Codein Purple Drank Кумертау

Чё, братаны, как жизнь? Мой дурной путь на дорогу наркомании начался с закладки. Вот такая вот жиза, друзья! Витаминчики, шарики, грузики... Кто-то говорит, что это хуйня, а я говорю - это моя реальность! Вот так я купила кодеин и всё пошло в разнос.

Итак, однажды, самое незапланированное дело в моей жизни - встреча с дилером. Весь в расписной одежде, сидит на лавочке в парке. Испытываю трепет, так как эти чуваки всегда через косяк держат, и только по паре бумажек или раздербанить можно добыть что-то свежее.

Подхожу, говорю "Салам, братан! Что у тебя есть?" Он на меня смотрит, хулиганит, хуйню даёт, и понимаю, что это действительно настоящий дилер. Вечный светлый! Да его то знают весь угол!

Он мне говорит, что железки нашлись. Ну как же я могла отказать? Никак! В браузерку, в машинку, поехала на место, где всё раздербанивают.

Старый двор, много машинок. Мы с дилером решаем, что пора-а-ать дозу. Хватит сидеть. Хорошая компания собирается, и каждый поможет другому оттопыриться.

Народ собирается со всех уголков. Все понимают, что правильно настроенный трип тебе залетит в голову и перенесёт тебя в другой мир.

Дозировка это всегда дело тонкое, особенно если много народа. Нужно быть аккуратным, чтобы никому не досталось мало. Поэтому перед началом нашего праздника, я прошу раздербанить дозу. Вот тут мне завидуют все наши братки!

Я беру бумажку, разминаю ее и хорошенько обматываю содержимое. Восхитительный запах, братаны! Чувствуешь, как насасывается душа твоя через носик, и ты летишь в вышину!

Скорость нашей групповухи всегда зависит от каждого участника. Есть такие крутые спецы, которые раздают без малейших проблем. У них мозги залиты, а руки не дрожат. Вот где уровень!

И вот теперь настала очередь моего трипа. Я закрываю глаза, сосредотачиваюсь на дыхании и... погружаюсь в потрясающее состояние. Мир вокруг начинает кружиться, словно я душой на горки села.

Сколько же таких поездок в моей жизни было! И в каждой - свой мир, свои ощущения. Ищешь себя, но каждый раз находишь что-то новое. Казалось бы, все на одно лицо, а внутри каждое путешествие - новое открытие.

Но каждый раз, возвращаясь в реальность, остается тяжелое ощущение. Как когда онанист после любви руки. Понимаешь, что нужно снова и снова возвращаться в тот мир. Но ты знаешь, что он всегда готов принять тебя.

Как-то однажды, купив дозу у нового дилера, я чуть не попалась на шмону. Бабки уже отдала, а они никак. Ох, дорогие премудрости, я была близка к пизде. Но у меня есть опыт, и я сказала, что еще два дня и они получат свою зарплату. И они поверили!

В общем, братва, моя жизнь теперь - одна большая поездка.

Это место, где я себя нашла. Где я всегда знаю, что я - самая крутая, самая нужная. Где я просто... я.

Епта, привет, чуваки! Сегодня я расскажу вам про одну безумную историю, как я купил закладки и стал супергероем помоек! Вот такой я стал наркоманом-гопником, друзья! Короче, сидел я на своей сраной кухне в своей двухкомнатной хрущевке и вдруг заходит ко мне моя бадяга Максим. Да, это тот самый Максим, продавец наркотиков из нашего двора. Даже с корешами наказывали за его колеса! И этот петух подходит ко мне и говорит: "Братишка, у меня тут свеженькие закладки, настолько они крутые, что ты станешь супергероем помоек!" Ну я такой, залез на стол и грю: "Да, давай, Максимчик, я готов за это схавать твои пузыри!" Тут Максим достал из кармана бульбулятор и поставил передо мной. Я посмотрел на него, как на существо из другого измерения. "Че это такое?" - спросил я, в полном недоумении. Он стал объяснять мне, что это такое прибор для юзания закладок. Ну и я, конечно же, решился попробовать. "Ладно, Максимчик, давай поглядим, что ты тут наколол". Он сунул в бульбулятор несколько колес и протянул мне его. Я взял и потянул, словно последний наркоман во вселенной. Бульбулятор начал шипеть, а я почувствовал, что мой мозг покорился закладкам. Ну и вообще, я почувствовал себя как крутой хакер из фильма "Матрица"! Сразу после этого я стал ощущать некое сверхспособности. Я смотрел на свои руки, и они казались мне прозрачными. Я был неуязвим, непобедим, бля, супергероем! Я тут же понял, что это моя миссия - стать защитником нашего двора от парней из соседнего подъезда, которые перетягиваются с нашими и грабят бабушек, ёпт! Так что, решил я немедленно перейти к делу победе над преступностью! Вот я и надел свою супергеройскую форму - старые джинсы, нацепил на голову тряпку и взял в руки металлическую лопату. Да, именно лопату, братаны! Она стала моим оружием в борьбе с преступностью. Ну и, конечно же, я накололся перед каждым своим вылетом супергероя. Что ж, кайфово было! Я провел первую ночь на своих улицах, потрясая своей суперсилой, несущейся по дворам и охраняя каждую бабушку и компанию девок, которые отсиживались на детской площадке. Я стал настоящим героем, настоящей легендой дворовой нечисти! Но когда на меня нашил драгдилеры из соседнего района, тогда-то я понял, что быть супергероем помоек - это не только кайф, но и хуйня. Они накинулись на меня как стая голодных хищников, а я один не смог их всех победить. Их было слишком много, а я был уже чисто херовой кучей мяса. Они меня избили, забрали все мои закладки и ушли, оставив меня лежать тут же, на грязной асфальтовой грядке. Так закончилась моя супергеройская история, друзья. Я стал просто наркоманом, избитым и беззащитным, потерявшим всю свою силу и смысл жизни. Теперь я сидю тут в своей хрущевке, чешу свою бедную голову и тяну себе довольно страшные мысли. Но что мне остается делать? Теперь я брошенный супергерой помоек, бесполезный и униженный. Так что, парни, не суйтесь в эту дрянь, не юзайте закладки и не становитесь супергероями помоек. У вас есть шанс избежать этого, пока ваша жизнь не стала сплошным дерьмом, помните об этом!